введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие! Развеселите весь мир :) |
| 25.05.12 14:36 С формулировкой:«Да вы бы видели какая херня у этого урода на «Веселой ферме» творится»,Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства=)))) |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 14:36 Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов=)))))) |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 14:02 Талмуд по поводу службы в армии ("Пезахим,113а") "Раввин Иохан сказал: если вы идете на войну, то идите не в первых рядах, а лучше в последних рядах, чтобы вы были первыми, кто вернется домой" |
|
|||
| комментарии (2) | ||||
| 25.05.12 13:40 - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 13:36 Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»... |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 13:15 Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!». |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
25.05.12 13:09
|
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 12:51 из инета Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись. Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход. Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин – моя. Короче, у меня есть котЭ. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала!" И как вот мне теперь с подругой помириться?! Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку. Но вчера я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось... Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это – мне! У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колян расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению: - Коля, сними свитер – такая жара! Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит: - Исполню каждому по одному желанию! Маркетолог (не выдержав): - Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли! Хлоп! и маркетолог исчезает. Менеджер: - А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица! Хлоп! И он тоже исчезает. Джин (обращаясь к ген директору: - Ну а ты что пожелаешь? Ген дир: - Хочу, чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете. МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым... Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь." Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:26 Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:13 Урок русского языка в грузинской школе: - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. |
|
|||
| комментарии (0) |
